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為童年播下愛的種子

作者:白蘭

2019年10月24日 13:34  來源:女性之聲

一個人在童年期被播下什么樣的種子,將來也會收獲相應的果實。猶如一株植物需要陽光、空氣、雨露這些必要的養分,才能夠茁壯成長。一個人想開出屬于自己的“生命之花”,除了必要的物質條件,也需要在成長中得到充分的心理營養,比如關愛、接納、肯定、安全感、價值感等等。

童年未被好好滿足的心理營養

“心理營養”的概念體系,由親子教育專家、著名薩提亞親子婚戀專家林文采博士提出。她在常年接觸的案例中發現許多孩子在成長期出現了行為偏差,而這種偏差是不符合人性的。因為人性“渴望被他人喜歡,因而會做出更多受人歡迎的行為”;而一些孩子明知做了某些事會不被喜歡,卻偏要去做,這背后一定有更大的心理需求。這些需求,就是那些未被好好滿足的心理營養。

在林文采的觀點里,心理營養的需求從我們一出生就有了。當一個孩子在0-3歲時,最需要的是來自他人的無條件接納。為什么呢?因為一個哇哇墜地、毫無生活能力的小嬰兒,無論哭了、餓了、鬧了,都需要有人在第一時間來回應和滿足,只有這樣,他才能夠很好地生存下去。而這個嬰兒也會從他人的行為中感受到,“無論我做出什么樣的行為,我有什么樣的情緒表現,我都是被重視的,是可以被無條件接納的。”

如果缺少這個滿足,那么他可能在成年后去尋找戀愛或婚姻的對象,作為自己的“重要他人”,但卻無法從人際互動中感受到“我是重要的”,從而衍生種種情緒沖突。

沒有被滋養過的植物會缺少生機,而沒有被愛滋養過的人生,也會變得匱乏虛弱。許多人的成長過程都曾不可避免地經歷過各種缺失——有的人缺少父母關愛,于是過早戀愛結婚,但總是遇人不淑;有的人從小沒被大人肯定過,于是成年后無論獲得多少成績,始終無法自信;有的人缺少父母接納,長大后的情緒體驗就像過山車,時不時陷入焦慮、憤怒、憂傷的循環,卻對自己毫無辦法……

從我們自己或者我們身邊的人身上也會看到這樣的行為表現:情緒不大穩定,遇到一點小事就容易“發飆”;在人際關系中很容易有障礙,用言語或行為去傷害自己或他人等等。

做接納自己的第一個人

20歲的小安年輕美麗,早早結婚生子。丈夫也事業有成,非常疼愛她,時常鮮花浪漫,驚喜不斷。盡管如此,小安仍然沒有任何安全感,每天醒來第一件事就是追問丈夫:“如果我老了丑了,你還愛我嗎?”無論丈夫怎樣表達愛意,她卻總害怕有一天自己會被拋棄。丈夫一忽略她,她就會感覺自己不重要,于是冷戰吵鬧,直到丈夫來哄她。久而久之,丈夫非常疲于應付,直到有一天,丈夫坦白說,“如果你再這樣下去,兩人一定會離婚。”小安才知道,自己的感情岌岌可危。

為了兩人的關系,小安跑去做心理咨詢。小安剛出生時,母親因為到外地工作,無暇照看,將她寄養給家中老人,稍大一點才帶回身邊。剛擁有一點關愛,父母卻爭吵不斷,直到8歲時離婚。情感缺失的小安,為了獲得丈夫的關愛,早早進入婚姻,本以為可以擁有幸福,卻陷入“童年缺失的情感模式”,差點再一次重蹈父母之路。

咨詢師給了小安幾個建議:“首先,要接受自己有情緒有負面感受,有了情緒可以通過畫畫、寫作、運動等方式疏解和表達;其次,當有需求時,要第一時間自己先去滿足自己,不要等著丈夫來滿足。當別人滿足不了期待時,去告訴自己,沒關系,我已經盡力了。”

小安回家后一點一滴嘗試,起初,她還是容易回到過去的模式。但慢慢地,當她越來越把自己放在第一位時,她對丈夫也越來越沒有過度的情感需求,丈夫感覺到放松,兩人的關系也隨之好轉。

小安的故事告訴我們:對于沒有被接納過的童年,成年后,我們可以做接納自己的第一個人。

學會安放自己的情緒

當一個孩子4個月到3歲的階段,最需要的是安全感。因為只有他感覺這個世界是安全的,才能敢于與母親分離,去探索周圍的世界,逐漸走向獨立。我們經常看到,許多幼兒園在開學第一天時,孩子們常常撕心裂肺哭聲連成一片。而一些大人也會上演“分離焦慮”,沒有孩子黏在身邊的生活,頓時感覺心底空空落落。從心理營養的角度來看,這其實就是沒有被充分滿足過安全感的表現。當一個人在嬰兒時期,對周圍的感受是害怕、恐懼、不安的,那么當他成人后,只要與親近的人產生分離,就會覺得難過,甚至情緒崩潰。于是,幼兒園、小學、中學、大學的每一次分離都形成了一次小小的情緒低谷;再大一點,失戀、離婚、失去親人等重大人生事件,都變成了生命中的創傷體驗;有的人可以接受分離,繼續向前走。而有的人無法接受分離的痛苦,停滯在分離帶來的情緒風暴里,無法創造一個穩定的生活。

對于安全感的功課,林文采提出,要學會如何安放自己的情緒,訓練自己成為一個內心安穩的人;要允許自己一邊怕,一邊勇敢嘗試做事,因為即使做錯,對于我們的人生,仍然是一種學習。

建立自己的價值感

如果一個孩子在充足的安全感中長大,等到他四五歲的階段,就會走向更多“我”的世界,他需要很多來自外界的肯定、贊美、認同,從中確立自己是足夠好的,足夠被認可的。在很多人的生命經驗里,從小都有過父母的打罵和責備。小李就是在這樣的環境中長大的。他從小成績優秀,媽媽卻很少表揚他,總是告訴他不要驕傲自滿。如果他做得好一點,媽媽才能開心一點。如果他成績下滑,媽媽永遠只是訓斥他粗心大意,然后開始講自己如何辛苦付出,他卻達不到自己的期待。

在這種教育下,小李自我要求非常高,他慢慢養成了完美主義的習慣,做任何事情達不到自己的標準,就會焦躁不安、不眠不休。盡管如此,他始終覺得自己做得還不夠好,因而他永遠無法感覺到對自己的認可。他說,他無法感覺到真正的快樂。

小李的情況,適用的解決辦法就是“自我肯定、自我贊美”——每天選擇幾件值得肯定自己的小事,學著去表揚自己、肯定自己為此付出的努力,去發現生活中值得贊美的片段,去發現自己身上的美好品質,去做生命中那個夸贊自己的第一個人,慢慢心底就會有力量。當一個人被充分贊美和肯定后,他會充滿自信,建立自己的價值感,繼續踏上自己的成長之路。

言傳身教的力量

林文采認為,一個長到六七歲的孩子,最需要的就是一個具有模范品質的對象,可能是他的父母,也可能是長輩、老師等等。孩子會從模范那里,學到面對世界的行為、方法和態度。而那些缺少模范對象的人,往往會過度沉迷于偶像或者是癡迷一段感情,無法以合理的方式面對生活的壓力。

對于孩子而言,父母需要通過自己言傳身教,成為引領他積極正面回應事件的模范。而對于一個童年缺失模范的人而言,需要去滿足曾缺失的心理營養,重新再滋養自己一次。讓自己從歷練中成長出面對世事時,淡然處之的心態;面對沖突時,理解溝通的姿態;面對負面情緒時,接納與疏導的方式。

奧地利心理學阿爾弗雷德?阿德勒曾說過一句非常著名的話:“幸運的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”很多人都有過童年的缺失,但那并不代表我們對此就束手無策。懂得如何補足心理營養的人,對于阿德勒的結論,也許可以稍稍做一點“發揮”,那就是“幸運的人一生都在被童年治愈,不幸的人,也可以通過治愈童年,迎來屬于未來的幸運”。從這個角度講,那些未被好好滿足心理營養的人,也可以通過“后來”的努力,開出屬于自己的“生命之花”。

圖片來源:圖蟲創意

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